Aparências
Já pararam p/ pensar o quanto as pessoas se fantasiam de outras em determinados ambientes?
Como, por exemplo, alguém é uma pessoa dentro do trabalho e outra totalmente diferente qdo põe o pé p/ fora?
Todo mundo diz que é isso moralmente errado, que devemos ser "nós mesmos" o tempo todo.
Mas de verdade, qdo somos nós mesmos? Só se for dormindo.
Eu tenho total consciência que tenho uma personalidade controladora, madura e organizada dentro do htl, uma preguiçosa sozinha em casa, uma alegre com meus pais, uma cínica e amarga com uns amigos, uma infantil com outros, uma pessimista-realista com outros, uma calada com novos indivíduos. E aí? quem sou eu?
Bom, tudo isso p/ expressar minha crise existencial e para dizer que às vezes é decepcionante conhecer diferentes personalidades de uma pessoa que vc (acha que) já conhece.
Férias frustadas de primavera
Afinal foi resolvida a questão: não vou mesmo viajar p/ Paris, como tinha sonhado e antecipado e visualizado cada detalhe.
Vou fazer a coisa mais responsável e ficar em São Paulo, terminando meu tcc e me preparando para apresentá-lo.
Não sei como fui tola o suficiente para achar que uma decisão que foi tomada o ano passado não teria repercussões piores, que só afetaria aquele instante de choradeira na porta do Senac. Bom, aí está: estou perdendo uma das melhores oportunidades da minha vida, uma das pouquíssimas que tive até agora.
Ok, eu p/ notar que não sou exatamente a imagem da alegria hj. Vou tomar banho e dormir.
Most men live lives of quiet desperation
Primeiro, desculpas atrasadas p/ a Lili. outro dia falei que ela tinha me ignorado, mas depois nós conversamos e ela tinha me ouvido.
Segundo, fui assistir Hitch hj...fofo. Ultimamente até comédias, principalmente as românticas, me deixam deprimida. Can't take it anymore.
Terceiro, obrigada pela trufa. Ontem usei um certo perfume que ganhei, aquela que talvez tenha sido a maior surpresa da minha vida.
Sò o que quero agora é encontrar alguém que seja igual a você, com quem eu posso falar todas as bobagens e para quem eu ainda tenho vontade de ligar qdo vejo um mega caracol vermelho na frente da Fnac. Alguém por quem eu seja tão apaixonada qto fui (fui? - talvez o pretérito perfeito seja um tempo mto definitivo...) por você.
Odeio que vc ainda tenha tanta participação nos meus pensamentos.
Minha meta esse ano é não ter tanto medo. Minha meta esse ano é conseguir fechar um capítulo na minha breve história.
Em São Paulo
Moro numa cidade no mínimo curiosa, que se atualiza a todo instante, mas que guarda valores preciosos; se vc tiver tempo e disposição de perceber, olhe p/ o lado na rua ou p/ a pessoa que te vende pão.
Sobre o curioso: atravessando a Av. Paulista hj me deparei com um homem fantasiado de caracol, com um enorme casco de espuma vermelho como seu macacão e anteninhas iguáis àquelas que eu tenho. Ele devia estar filmando qq coisa. Mas o curioso é que a reação das pessoas foi tão mínima que foi quase como se ele fizesse parte da paisagem há anos; como o camelô raul Seixas na Brigadeiro.
Descendo a Brigadeiro, parei p/ comprar porcaria na loja de doces, dessas que têm, além de toda a porcaria embalada, um balcão com balas e doces à granel. Depois de argumentar sobre o peso e o desenho do saquinho de biscoito polvilho, eu e o simpático vendedor, novinho e falante (parecia o Thiago), passamos às balas de goma. Depois de mto pensar sobre o saco que levaria, optei por pegá-las à granel pq me pareciam mais bonitas. Conversa vai conversa vem, o mocinho descobriu quais as minhas preferidas (todos temos balas de goma preferidas)escolheu p/ mim, uma por uma (sob protestos de racismo) as balas roxas, vermlhas e um pouco das verdes e laranjas, uma vez que realmente não gosto da amarela. Saí rindo da loja, de contentamento e da atitude do menino.
Obrigada mocinho da loja de doces, por ter feito o meu dia um pouco mais rosa.
Horário de verão
Não, seu relógio não está errado. São realmente 6h da madruga, está claro lá fora e eu acabei de voltar da balada. Sem sono.
Fomos no Dolores de novo: eu, Lili, César, Manu, irmã e cunhado da Manu, amiga da Manu e Mário-Arthur. Foi bom, dancei muuuuuuito e me decepcionei ligeiramente comigo mesma e a minha habilidade de chamar atenção do universo masculino, mesmo usando aquela frente-única maravilhosa. Sobreviverei, como sempre.
Voltamos pela Galeria dos Pães e observamos a fauna de modelos e modeletes que brotam por lá, igualmente egressos das baladas.
É normal que uma danceteria que cobre aprox. R$ 150 de consumação (ou entrada, sei lá) viva lotada, com filas quilométricas, e do lado, na delegacia ou na rua mesmo, se encontrem tantas pessoas em situação miserável? Será que o mundo tem solução, enquanto as pessoas da grana pensam só no seu próprio umbigo (de fora) ?
Antigos sonhos
Desde que me lembro por gente, ou melhor desde que assisti minha primeira comédia romântica no cinema, chego em casa quase ansiosa, esperando que algo acontecesse, uma surpresa.
Aquele momento em que tudo se define, sua vida muda e toca uma música maravilhosa na sua cabeça.
Nunca aconteceu. Ninguém me esperava na porta da escola, ninguém me visitou de surpresa na faculdade, ninguém foi me visitar qdo estive doente, ninguém saiu na rua me procurando. Ninguém deixou uma tulipa com um bilhete manuscrito na minha porta. Ninguém me fez uma serenata ou jogou pedrinhas na minha janela. Ninguém me ligou à meia noite p/ jogar conversa fora.
Minha vida foi sempre a mesma. E até onde posso vê-la, continuará sendo.
E minha caixa de lenços permanecerá do lado da cama.
Santa Chuva
" Vai chover de novo
Deu na tevê
Que o povo já se cansou
De tanto céu desabar
e pede ao santo dali
que reze a ajuda de Deus
Mas nada por fazer
Se chuva quer é
Trazer você pra mim;
.
.
.
.
.
.
Quem é você
para me chamar aqui
se nada aconteceu?
me diz:
Foi só amor ou
medo de ficar sozinho
Outra vez?
Cadê aquela outra mulher?
Você me parecia tão bem
A chuva já passou por aqui.
Eu mesma que tratei de secar..."
Essa á uma das minhas músicas preferidas; a força do escárnio e do rancor nunca deve ser ingorada.
Lembrei dela pq hj choveu muuuuuuuito e a cidade entrou em pane, como sempre...eu estava feliz, dormindo dentro de um ônibus de volta p/ casa. Onde vc estava?
A cólica permaneceu hj, mas melhorou depois do almoço; o preço a pagar pelo poder de perpetuação da espécie.
Ultimamente tenho tido pensamentos conflitantes sobre o assunto e tudo o que ele envolve.
Amanhã, balada no Dolores. E se acontecer a mesma coisa que da última vez, não vou ficar brava nem chateada. Vou fazer absolutamente igual. (Eu sei que não vai adiantar nada, mas anyway)
A sogra é a última que morre
Fui num casamento ontem. Lindo, como são todos. Nem tão trágico como o último.
Serviu p/ desfilar de vestido e sandália ao invés do pijama habitual.
Meu amor estava mal e eu me senti mal por não ter ido socorrê-lo. Mas nos falamos hj e ele deve estar melhorzinho.
Fui hj na minha primeira aula de DP. Mais interessante a aula do que a classe, bem monótona.
Foi discutido um texto sobre a diferença entre cabeça cheia e cabeça bem-feita. Muito útil p/ o nosso amigo TCC.
Fui almoçar com mamis e outros. Como me foi dito, a esperança é a última que morre; e ele nem sabe qto espera.
Fui trabalhar com cólica. Ninguém merece. Felizes eram os dias de educação física e dispensa mensal.
No present, no future
Algumas certezas surgem de um momento p/ o outro e trazem paz de espírito para conflitos que pareciam insolúveis.
Uma decisão concreta é mto difícil de ser tomada e ainda mais de ser mantida.
Hj tomei a consciência de uma decisão que já estava tomada e não sabia: não vou mais fazer algo que me deixe pouco à vontade ( ou muito pouco ) só p/ agradar o ego de um indivíduo que não vai acrescentar nada na minha vida, além de alguns truques e manhas já passados. É simples assim. Não vai ter presente, nem futuro.
Eu, com certeza, vou achar outras maneiras de ser feliz e satisfeita.
Falando nisso, certas confissões são extremamente agradáveis de ouvir. E nem sabem que causam um rebuliço e fazem surgir idéias e enrubescer mocinhas.
Atrocidades
Coitada da nossa pobre língua portuguesa...é uma senhora de respeito, díficil de lidar, complexa. E mesmo sendo flexível, tem limite p/ tudo!
"Pricisa-se"
"Compreenção"
"Espéra"
"Iorgute"
"Conzinha"
Ninguém merece!
Vou começar uma campanha para salvar meus olhos e ouvidos desses crimes cometidos contra nossa querida língua.
Se de vez em qdo passar por aqui uma palavra dessas, é outra que encontrei nas minhas andanças por São Paulo e que deveria ser resgatada.
Boas-Vindas
Coelho!!!!!
Seja bem vindo a este blog...pode comentar o quanto vc quiser, ok?
E qto à música, vou ignorar pq gosto mais da minha versão; em tempo, fui corrigida ontem. A letra do Chico que escrevi tinha um pequeno deslize de ouvido, mas nada grave.
Estou vendo na tv uma reportagem sobre o pintor do seu jardim, aquele do mega-quadro (levou dois anos p/ ficar pronto, sabia?).
Acho que agora encontramos um canal de comunicação inofensivo, o que vc acha?
Segundas-ensolaradas-feiras
Ok, hj eu acordei cedo e sem dor, graças à Deus e à uma noite bem dormida.
A balada da sexta foi o máximo: imagine um lugar onde eu me senti mal por estar vestindo uma calça jeans e uma blusinha, dentre tantas túnicas e saias e dreadlocks; a bebida era suco e o aroma era, bem, duvidoso. Fiquei 45min recebendo massageme o resto da noite participando de uma conversa interessantíssima sobre tudo e mais um pocuo, com rostos novos e igualmente interessantes. Cheguei em casa às 5h com a fé no mundo restaurada.
Sábado eu dormi.
Domingo eu trabalhei penando.
Hj é um novo dia e fui andar no Ibira, deliciosamente observando a flora e principalmente a fauna que habita o parque.
Agora vou chegar em casa e ligar p/ o Rô, me desculpar pelo email mal-criado que mandei e esperar que ele me conte alguma novidade boa.
Começo a ver uma luz no fim do túnel.
Hj só amanhã
Eu tenho um monte de coisa p/ contar sobre a balada alternativa de sexta e até uma coisa legal do brunch de hj, mas estou com as costas doendo e o pescoço travado, as usual.
Escrever no computador está sendo um suplício e ainda tenho que mandar uns emails.
Amanhã, ok?
P.S. Não é normal uma pessoa tão bichada qto eu: amigdalite, torcicolo, pé torcido, enxaqueca, anemia...o pessoal do Hosp. Nove de Julho já me conhece pelo nome...ninguém merece.
Quase fiquei sem a coca light.
Hj foi um daqueles dias, tão frequentes atualmente, onde paira um ar estranho e o sono não chega nunca, mesmo acordando às 5h30.
Fui no dentista de novo, levei mega bronca e resolvi voltar andando p/ casa, depois de falar com Lili, que ignorou estoicamente a frase "preciso mto falar com vc" (esta dita somente em casos reais de extrema urgência); e com a Célia, para descobrir coisas que deveriam ter-me sido ditas antes.
Andar longas distâncias traz um efeito colateral extremamente desagradável.
Comecei a pensar na saí do apê, na entrega do tcc, na possível viagem, ontem, no meu trabalho e salário, em tudo que preciso fazer e em todas as despesas que dou p/ mamis.
Tive a sensação de estar sendo sufocada por mim mesma, como se a minha vida fosse demais p/ mim. Como se eu não fosse capaz, ninguém me disse o que fazer, como se eu fosse uma eterna decepção, para os outros e para mim mesma. Em tudo.
Will this feeling ever go away?
Um coração de pedra pesa.
KBÇÃO
Estive pensando com meus botões, fechos e zíperes, sobre o assunto problemas. Quais deles são reais, quais nós inventamos, quais são dos outros, quais podem ser resolvidos rapidamente, quais independem de nós p/ serem resolvidos e principalmente, quais estão só na sua cabeça. Ou seja, não é um problema, é a fantasia de um problema. Um bloqueio in-sub-consciente criado por nós mesmos para...sei lá p/ quê.
Meu problema de hj é que esse último exemplo citado criou-me um problema real. E eu perdi uma noite ótima p/ ficar filosofando sobre a transcendência das mitocôndrias e minha incapacidade de viver o momento sem pensar em milhares de outras coisas.
Resumindo: mais uma vez, minha cabeça grande privou o resto de mim de algo legal.
Hate myself.
Nem que a vaca tussa
Ontem fui andar no parque; andei trinta minutos acelerados e corri 5 min. Quase morri.
Hj tive um dia maluco no htl, fiz reposição de café, tirei buffet de café, montei buffet de almoço e fiz reposição de almoço, e tirei buffet de almoço.
Detalhe: qdo eu estava pedindo arrego, verde de fome às 12h20 (estou acostumada a almoçar as 11h) pq tinha levantado às 5h30(!!!), o Rivonaldo Rivelino me liberou p/ almoçar. Desci, tomei minha sopa de espinafre com a Bru, o Marcel e a Jaque; terminei a sopa 5 min depois, ele foram embora e comecei a mastigar a lasanha de berinjela. Senti um cutucão no ombro. Era o francês-maluco-cabeça-branca: " REPOSICIÓN, REPOSICIÓN. Não tem mais ninguém da cozinha aqui". A comida caiu de bungee-jump no meu estômago, quase vomitei na mesa mesmo e só consegui terminar de digerir o almoço no fim da tarde. Subi espumando de ódio e quase mordi o primeiro que vi!!!!!!!!
Que raiva!!!! Quem ele acha que é p/ me tirar do almoço???!?!??!!? Me arrancou do Nossa hora com todos os gerentes lá!!! Cretino!Imbecil! E o pior é que qdo subi, o buffet estava tranquilinho, com 345 cozinheiros no salão. E no fim do dia, estava até me divertindo na bagunça, me expulsou à vassouradas do Garde Manger pq tinham passado 20 min da minha hora!!!!!! Quero pegar aquele babaca!
Resumindo, depois desse caos, minhas pernas doem mto e não consigo correr nem p/ salvar minha vida, nem se estivesse sendo perseguida por um tiranossauro rex e/ou um mega robô assassino desgovernado.
O cara
Estou numa fase total Chico Buarque.
Ele é assombroso qdo se trata de poesia, de moldar a língua e as melodias mais visuais.
" Se ao te conhecer, nem p/ sonhar fiz tantos desvarios
Rompi com o mundo, queimei meus navios.
Me diz p/ onde é que inda posso ir."
Essa é uma das minhas músicas favoritas "Eu te amo".
Bom, era isso. Aluguei Rei Arthur hj...very low expectations. Pretty much like my ex.
"Liberdade, Liberdade, abre as asas sobre nós"
Me dei conta hj que a parte que eu mais gosto em morar sozinha não é ter a liberdade de dar festas sem encheção de saco, receber homens a torto e a direito ( as if!) ou comer miojo qdo tiver preguiça.
A parte mais atrativa e emocionante é a autonomia de PODER fazer tudo isso e não ter ninguém p/ consultar senão vc mesmo; é a autonomia de ir no supermercado comprar com o meu dinheiro; de ter que ir no banco pagar minhas contas (e passar meia hora na fila; e deixar metade do conteúdo da minha imensa bolsa na caixinha até tirar o guarda chuva.); de ter que limpar o apê pq ninguém mais vai; arrumar minha cama; lavar minha louça; levar o lixo p/ fora!!!
Vou sentir falta, definitely.
Ling ling
Ontem depois da missa eu fui comer um japonês com a Mô; foi ótimo e eu estava precisando...
Ainda não estou 100%, mas estou caminhando.
Hj, de volta à labuta diária...
Ainda não sei
Ainda não sei se devo "anunciar" meu blog...seria como publicar meu "querido diário" no jornal...
On the other hand, ando tão largada pelos meus amigos que talvez eles vissem como realmente estou...
Vou continuar pensando no assunto..se surgir a oportunidade, falarei.
Parabéns Bruno
Ontem foi aniversário do Bruno, meu amigo semi-internacional (brasileiro, mas mora fora). Nos encontramos via orkut e nos conhecemos via msn. Ele foi a primeira pessoa que entrou nesse blog. O bizarro da nossa história é que qdo ele veio p/ o Brasil no fim do ano nós conseguimos nos encontrar. Por 3 minutos, de verdade. No aeroporto de Congonhas. Anyway, ficamos mto amigos..Parabéns Bruno!!!!!! E boa sorte no seu ap novo!
Trabalhei a noite ontem. Odeio trabalhar a noite, a hora não passa e eu nado sozinha. Mas tudo bem.
Amanhã a vida começa: tenho que ligar p/ a minha orientadora e levar o primeiro de uma série de puxões de orelha; tenho que ligar p/ o cara das fotos da formatura e ver o dinheiro de mamis ir embora no álbum... E tenho que tomar vergonha na cara e começar a planejar minhas férias. De verdade.
Preciso tb ligar p/ o Robson e ver como ele está. Peciso encontrar a Camila e ver como ela está.
Estou chez mamis agora. É seguro e eu quase me esqueço de mim, assistindo tv e almoçando comida de casa.
Mas vou voltar p/ o apartamento daqui a pouco e p/ as profundezas da minha psique.
Amanhã vou acordar mais cedo e correr. Comprei tênis novos. E me convenci que preciso de uma atitude nova. Ainda não tenho estímulo, mas consigo me enganar até achar um.
Sou anêmica, já contei? è um saco, tenho que tomar remédio todo dia e meu cabelo cai em tufos, p/ meu desespero diário.
Estou assistindo "Mensagem p/ vc"...adoro esse filme e o passado ao qual ele me remete. Sexta tive um reencontro com este passado e chorei por tudo que deveria ter feito e tive medo.
Minha meta esse ano é não ter tanto medo.
Apresentação
Me acusem de tudo, menos de mal-educada:
Muito prazer, Maria Fernanda.
21 anos...nasci em São Paulo mesmo e sou uma ferrenha defensora da cidade.
Me formei ano passado, mas (não adianta esconder, vou falar mto sobre o assunto) com uma Dp de TCC. Uma hora acaba.
Trabalho numa cozinha, mas vou sair de lá logo.
Sou, porém, perdidamente apaixonada por Alimentos & Bebidas, e só quem se empolga com uma linha de montagem de banquetes entende.
Não tomo partidos, não tenho fortes convicções políticas, astronômicas ou financeiras.
Sou quase a Suíça: neutra.
E no momento estou com sono...quem sabe hj consigo dormir?!
Minha segunda vez
Essa é a minha segunda tentativa de manter um blog. Talvez agora já tenha pego o espírito da coisa e consiga mantê-lo por mais tempo, com posts interessantes e tiradas sarcásticas.
Talvez só precise de um confessionário. "Vc me tirou todo o ar, para que eu pudesse respirar" Estou ouvindo Maria Rita e está chovendo.
Ainda não consigo respirar. "Todo o tempo do mundo"
"O mundo todo se perdeu"
Talvez só queira rir de novo. Talvez só deseje um chocolate e/ou um beijo.
Tlavez não tenha sido um começo contente.
Mas é um começo.
