10 coisas que odeio (em geral)
Esse é o começo de uma série de posts ou citações intra-posts.
ODEIO não almoçar em casa no dia da minha folga. Melhor: ODEIO que comam a minha comida de casa, preparada com amor e carinho pelos meus pais, no dia da minha folga, me obrigando a pedir chines. Ou a ir na padaria qdo acordo, sem (logicamente) ter tomado café. Nada me deixa mais mau-humorada. Pode ter certeza: a minha cara feia é fome.
Por enquanto é só pessoal.
Literalmente parada
Fui hj na parada gay. Eu e mais 1.999.999 pesssoas. E tenho certeza que todas tentaram passar pelo lugar onde eu estava ao mesmo tempo. Vixe maria. Que lotação!
Acho que já encerrei minha cota de paradas. Adoro a agitação, as pessoas, as bizarrices, as surpresas, a música, a oportunidade de dançar no meio da rua. Mas hj estava inconcebível! Não dava p/ se movimentar sem roçar em 456 pessoas suadas e já alcoolizadas, sem falar na se(x)nsualidade ululante.
Anyhow, stress à parte, é sempre divertido se vc encarar com bom humor.
Amanhã, de volta à labuta. Essa semana está cheia de coisas a serem feitas.
P.S. - Senhor ventosa anda ventosando mto esses dias. Não sei o que fazer, além de não fazer nada.
P.S. - Não curto mto esse negócio de anonimidade. Não mordo, juro. Só se pedir com jeitinho....
Iniciativa
Devo confessar que fiquei surpresa com a atitude dele, espontânea, e com a minha, impensada.
Fiquei ainda mais surpresa com a resposta.
Vamos ver o que vai sair disso...
Notas
Primeiro, Camolinha, faz tanto tempo que não nos vemos e estou com tanta saudades que sonhei com vc ontem! Te encontrava no corredor, correndo, de uniforme, as usual.
Segundo, nada mais engraçado do que o Joey indo fazer depilação de sobrancelha em "Friends".
Terceiro, o que aconteceu com o Logan (fofíssimo...) em Gilmore Girls? Perdi um episódio...me perdi! E Jack & Bobby? ficou dramática demais...
Quarto, amanhã é dia de Parada Gay e eu vou poder ir pq estou de folga. Eba! Preciso ligar p/ Manu.
Quinto, estou começando a me interessar por Macy Gray, preciso escutar mais. Tudo isso por causa do cd que o Mário me deu (desculpa pelo semi-cano hj....cheguei super tarde do htl) que tem uma música adorável cantada por ela "Santa Baby".
Sexto, preciso desesperadamente cortar o cabelo. É uma medida emergencial, antes que ele se rebele (mais) e resolva sair tomando o poder da máfia chinesa na cidade.
Sétimo, o supervisor do Canvas age como se eu fosse a causadora de todos os males do unvierso só pq ontem, depois que o salão estava vazio, eu fui até o bar e fiquei 5 min convesando com os meninos. Amazing! E ele é incapaz de ver o refrigerante e a cerveja contrabandeada para a cozinha, os atendentes comendo o tempo todo, os pratos que não são devidamente esterelizados.
Chega né?
Glub-glub
Saí de mala de casa ontem, sob protestos retumbantes de mamis sobre a Arca de Noé e as marginais; curso de 5h com o Robert e o Nabil, almoço no S & S, reunião comitê Esprit até 17h, desabalada carreira até o metrô Paraíso, 18h. Pausa.
(A física não explicaria o dia de ontem e seu reflexo no transporte coletivo paulistano. )
Meia-volta-volver. Era impossível entrar no trem, chegar no rodoviária, sair dessa maldita cidade ou sair do metrô e voltar p/ casa. Só água.
Não sei dizer qto tempo esperei p/ sair da estação ou qto demorei p/ andar até em casa ou qto tempo chorei.
Chorei pq nunca me senti tão desamparada pelo universo, pq eu só queria passar um dia longe daqui, pq tinha juntado meu dinheiro, pq nem tinha espalhado mto que ia viajar, pq estava com saudades, pq trabalho 60h por semana e no meu dia de folga eu tenho enxaqueca de tensão, pq só queria um beijo de boa-noite, pq voltei p/ casa, pq voltei p/ a cara de pena dos meus pais e para ver a felicidade do meu irmão e sua aniversariante namorada.
Por tudo isso eu chorei até que a chuva lavou todas as minhas lágrimas. E à noite, encolhida na cama, eu soluçava baixinho e imóvel, cansada; e de manhã, tive que tomar remédio para a dor de cabeça lancinante que me acordou, como todas as vez que choro até dormir (ou que durmo p/ parar de chorar; ou que me embalo sozinha com os soluços)
Por isso tudo que mesmo hj, depois de um lindo dia de sol, compras, meia barra de chocolate Hershey's Cookies'n Chocolate, uma visita à Maria 3alfa dodói e telefonemas (do Coelho, do Mário, do Rodrigo e da Lili), eu ainda sinto o gosto do nó na garganta.
Por isso não escrevi ontem sobre a semana doida.
Pq estou tentando infrutiferamente elevar o astral desse previamente tão bem-humorado e inteligente blog. Ainda não dá.
Sentido
Hj eu tenho mtas mtas mtas palavras p/ escrever aqui. Poderia escrever sobre os dois resgates de atropelados que eu vi ontem, sobre as freiras na esquina rezando pela saúde ou pela alma da vítima, sobra a ambulância na contramão na Berrini, sobre a mocinha que carregava seus cadernos com tanto carinho que parecia um bebê, sobre a Trakinas de morango que devo p/ o Mário-Arthur e sobre a Chocolícia que devo p/ o Coelho, sobre o que ando fazendo na confeitaria, sobre a maldita gelatina encantada e o olho-gordo em cima da calda, até sobre a morte do palhaço Arrelia, nem um pouco cômica
Mas hj nenhuma palavra minha é alegre, nenhum olhar é leve e nenhum gesto espontâneo. Hj tudo é ensaiado, as palavras, os bom-dias, os tudo-tranquilo-e-vc? De boas intenções o inferno está cheio. Hj eu sou transparente. Invisível. Turva. Gelada. Azeda. Arrastando-me pelo mundo.
Não sei mais o que fazer além de chorar na rua, como uma menina que acabou de brigar com o namorado. Além de ter vontade de ficar na cama, enrolada-fetal, sem ver nada, soluçando baixinho, tentando me aquecer.
Hj eu não encontro nenhum conforto, nenhum alívio, nenhuma saída.
Desaprendi
A balada ontem foi legalzinha (o dj era um rádio mto bom...mas só tocou música boa), dançamos mto, demos risada dos freaks (tinha um cara que era igual ao japonês doido do filme "Dança Comigo?", e a loira com o clone do Sidney Magal), passeamos por Pinheiros ( "Dá p/ virar aqui?" - " Dá" - "Ah, passou..."). Nada de mais. Preciso ir mesmo na Trash!!!
Hj resolvi tudo que tinha p/ fazer - comprei três itens da lista e acrescentei mais 4! - e voltei p/ casa.
Percebi que não sei mais relaxar, desligar, descansar. Ficar sozinha, me deixa pior ainda (pelo menos enquanto trabalho, esqueço o resto). Estou com os ombros tensos e doloridos, desesperados por uma massagem. Minha dor de cabeça não passa. Ever.
Parte boa do dia: enquanto estava largada no sofá, o Rodrigo ligou e conversamos bastante. Foi ótimo e ele me contou algumas coisas boas. Mal posso esperar.
Eu sei que tenho que ir até lá. Estou precisando desesperadamente sair dessa cidade.
Hello hello Holla!
Estou ouvindo o cd novo do U2. Nada a declarar a respeito.
Ontem à noite recebi um email pelo endereço da classe do Billy, sobre a perda de contato que ocorreu depois que terminamos a facu e sobre como ele queira saber conde estávamos e o que fazemos. Imediatamente me inspirei e respondi. Gostei do que escrevi (modéstia à parte, claro. Ah, o blog é meu mesmo!!) e resolvi reproduzir aqui.
" Soltos estamos nós...
Billy Boy ( e todos ),
É o clichê mais velho do mundo, mas só a proximidade da morte faz com que demos o devido valor à vida.
Pq enquanto corremos atrás de sabe-se lá o que durante 10h, 12h, 14h do dia, fica difícil pensar na transcendência das mitocôndrias ou em qualquer outra coisa que não esteja na topo da sua lista de prioridades. O meu topo é sempre descansar, p/ poder trabalhar mais 12h no dia seguinte. Workaholic assumida.Tive férias em abril. Nesse mês escrevi e finalizei meu tcc e por causa dele, fui ao hotel 6 vezes e pensei nele todos os dias.
Mas eu tive mta sorte, pq fiz e carreguei mtos amigos no trabalho. Assim, trabalhar é tão divertido, que quase me faz esquecer a falta que a faculdade me faz.
Sábado passado entrei no meu colégio antigo e quase chorei ao passar na porta, apesar de ter mantido contato próximo com todos os meus grandes amigos, assim como a facu.
Finalmente entreguei e apresentei meu tcc, estou trabalhando, saudável pero no mucho, e agora? Qual é o próximo passo?
Fiquei mto feliz em saber que mtos de nós estão espalhados pelo mundo, ou retornaram à casa. Fico triste em pensar que, de outros, não ouço notícias há meses.
Então, se vc quer saber, é assim que estou: realizada. Fazendo o que e com quem gosto, lendo sem culpa meus livros totalmente não-relacionados com o tcc e saindo com uma frequência muito saudável. Rindo toda hora, cantando o tempo todo e chorando quando necessário. Delegando tarefas mundanas e mandando emails e scraps p/ amigos julgados perdidos. A gente ganha pouco mas se diverte.
Porém fico com uma pulga atrás da orelha coçando p/ saber o que vem a seguir. Acho que preciso descansar.
Espero que este email encontre todos felizes. Completos. E correndo atrás do que queremos tanto. Seja lá o que for.
Beijos hoteleiros
MaFê =) "
P.S. Tava boa a paçoquinha?
P.S. Eu até tenho assuntos melhores p/ discutir, mas esqueço-os no instante que sento p/ escrever, p. ex. uma frase de outdoor muito legal que já não me lembro mais qual era.
P.S. Não deve ser normal sonhar todo dia com o seu ambiente de trabalho, é??!!? P/ que dormir então?
" Não é porque tens razão que tens o direito de ser estúpido"
Estou supeeeer cansada: essa semana recebi novas atribuições e responsabilidades dentro do restaurante, ainda estou me adaptando ao novo horário e tarefas.
Mas o que achei engraçado disso tudo é como a vida dá voltas:
A segunda aceitou as responsabilidades, além das que já tem como parte da equipe e braço direto do seu chef, mesmo tendo planos de mudar de área. E trabalha sorrindo e desviando da perna da primeira. Mas trabalha muito. Dá um jeito p/ tudo. E tem o amor eterno dos seus chefs, que hj se desdobram em quatro para mantê-la feliz e como sua funcionária.
A primeira é eficiente, porém passa despercebida, branca.
A segunda é abraçada, beijada, solicitada, necessária e eficaz.
Resumindo, estou exausta. Mas vou sair hj, comemorar tudo de bom que acontece na minha vida. E beber à mim mesma. E gritar pq preciso. E rir muito do que já passou. E quem sabe levantar finalmente. Mais uma vez. Mais forte.
Métodos feminino e masculino
P/ se ter uma noção, na volta p/ casa hj pensei em tanta coisa p/ escrever aqui que tive que pegar meu caderninho de coração e anotar os tópicos. Claro que relendo, metade é bobagem pura, mas achei uma polêmica interessante e que pode me ajudar;
Estava aqui pensando qual a melhor forma de encerrar um relacionamento. Nem é um relacionamento: está ensaiando para ser uma enrolação e enrolando para ser qualquer coisa.
Anyway, não posso dar um fora direto e reto no pobre, pq o clima ia ficar terrível e trabalhamos juntos.
Até qdo posso me esquivar dos convites sem parecer grossa ?
Eu juro que não ando dando corda p/ ele; mas existe cada chiclete no mundo (qto mais pisa, mais gruda). E ele é até meigo. Mas definitivamente não vai rolar mais.
É melhor dar um "não estou interessada" (se sim, como fazê-lo graciosamente?) ou ficar esnobando até ele se tocar?
O Avestruz
Ontem, depois de um leve ataque histérico do cabeça branca, eu participei da gravação de uma chamada do novo programa O Aprendiz, versão brasileira (Herbert-Richards). Nada de mais, fiquei salteando uns legumes no fundo, enquanto meu chef conversava com a tal da Vivi, que aparentemente ganhou a primeira temporada.
É sempre divertido, dá uma mudada na rotina. mas, cá entre nós, não vou assistir à Record só por causa disso.
Ironias
Existe um mega outdoor da Renner bem na frente da nova mega Villa Daslu.
"Quanto mais conheço os homens, mais gosto do meu cachorro."
Pela Marginal chego em casa 20 minutos mais cedo do que pela Berrini.
Afônica
Estou sem voz, rouca rouca rouca. Ridiculamente desafinada e praticamente afônica. Não sei por que. Juro que não fui p/ balada! Nem tive uma DR que saiu de controle.
Segundo o diagnótico de elevador do Jailson, é o começo de uma gripe. Damn. Não tenho nenhuma intenção ou plano de pegar uma gripe esses dias.
Ainda bem que não machuquei um dedo, ou o pulso ou o braço. Não é pq estou sem voz que não tenho nada a dizer.
Ok, hj eu não tenho mto a dizer. Estou cansada.
Algumas coisas não mudam mto
Em tempo: vejam só as coincidências do mundo!
A mãe da Rê, já anteriormente citada, é a Tia Tânia, que foi minha catequista na 4ª sério do Colégio Dante Alighieri.
Ela nem sabe o impacto que causou na minha vida. Fiquei feliz em revê-la.
Auto-exame
Fomos hj, depois de mta insistência e trocas de folga, eu, Mô, Tosca, Rê e mãe da Rê fazer a caminhada contra o câncer de mama, com camiseta, boné e um tantão de boa-vontade.
Apesar de achar que meus 25 reais não vão fazer lá tanta diferença, fiquei impressionada ao ver o número de pessoas participando. Será que mostra uma real preocupação com a causa ou é só entretenimento?
Eu saí cansada mas orgulhosa de ter a oportunidade de fazer parte disso, assim como da Parada Gay, ou da festa do aniversário de Sp.
Tirei algumas fotos, quero colocar uma aqui depois.
Do Dante Alighieri sairão
Voltei no Dante ontem p/ ver a abertura das olimpíadas internas, a nona edição. A Lelê ia fazer uma coreografia.
Foi lindo, emocionante e melancólico voltar lá.
Alguém me disse uma vez "Não volte para algum lugar onde vc foi realmente feliz"
"Vou deixar a vida me levar
P/ onde ela quiser
Seguir a direção de uma estrela qualquer...."
Depois do colégio, a faculdade. E depois?
All Black 2
Saí do Kahyyam e fui encontrar um povo no All Black de novo, pq precisava beber qq coisa p/ comemorar comigo essa bendita barreira ultrapassada;
Estavam lá a Mô, o Paulo e amigas, a Tosca, a Cris-dois-de-paus, a Rê, o Thomas (que toca trompa no Fantasma da òpera!!) e o Otávio, que eu encontrei na fila.
Foi mttttto legal!!!! Essa galera é mto tranquila, bem-humorada, inteligente. Existe vida após a faculdade....
Acordei 13h no sábado!!!
Sexta-Feira 13
Foi ótima!!!!
Jantei com mamis e dads no Khayyam, que é um dos meus restaurantes preferidos. Foi interessante, meus pais contaram histórias de famíla que eu não conhecia. Aliás, nem a família, nem as histórias. è estranha minha relação com meus familiares. Inexistente p/ ser mais exata. Tirando meus tios Zezi, Flávia e Luis, ninguém me conhece. Amo mto minha vó, mas é mto difícil encontrá-la e eu não ligo nunca. Não fui criada assim, não tenho a tradição, p/ ligar. Meu pai tem mto rancor da família dele e por isso, nunca me senti próxima.
Hj senti mta falta da minha vó Svéa e do meu vô Armando. Às vezes falo com eles, conto o que está acontecendo, peço ajuda. Tenho vontade de chorar em pensar na falta que eles me fazem. Sei que minha vida seria totalmente diferente se eles estivessem por aqui ainda.
A malícia de alguns
Esse foi o último trabalho da faculdade e principalmente, o último que fiz na já lendária parceira MaFê e Lili. Depois de tantos anos de sincronia, não passaremos juntas por mais nenhum stress pré-apresentação e nenhum desânimo pré-pesquisa.
É triste pensar que foi o último. Que não iremos mais juntas p/ a facu, p/ o Centro Cultural, para o McDonalds da Henrique Schaumman. Sem mais hot-dogs e bolos de palitinho. E trabalhos premiados em exposição e tardes passadas falando de tudo menos do assunto. Sem correr p/ imprimir. Sem dividir as partes e juntar as cabeças.
Foi bom, sempre, mesmo qdo foi ruim. Agora, os assunto serão outros: trabalho real, chefes estressados, promoções, casas, namoros, casamentos, famílias, futuros, planos concretos. Adeus à transcendência das mitocôndrias.
Lili, não há mais o que dizer. Obrigada.
Obs: no agradecimento do tcc, cada uma agradeceu à outra pela amizade de tantos anos, etc e etc. Dá p/ acreditar que tiveram mtas pessoas que leram esses agradecimentos com outros olhos!?! Estou indignada!
Estado de Êxtase
Sexta feira 13 de maio, dia da Libertação dos Escravos e do terror generalizado.
Foi esse o dia que escolhemos para a apresentação do tão falado TCC.
Foi maravilhosa a apresentação. Chegamos cedo no SENAC, ensaiamos, almoçamos, rimos e nos arrumamos. Estávamos eu e Lili, lindas, chiquérrimas, confiantes e exalando atitude.
As 3 professoras da banca (Mônica e seu óculos verde bandeira, Célia fofíssima e Sílvia a Gralha) nos adoraram, mandamos mto bem e apesar das correções a serem feitas levamos p/ casa um 8,5 com possibilidade de virar 9,5.
E detalhe: uma cópia (já corrigida) do nosso querido trabalho foi solicitada e será enviada para o Núcleo de Pesquisas da área de Capacitação Profissional. Outra cópia será enviada para o Núcleo de pesquisa da área de Responsabilidade Social. Nesse último, parece que está rolando uma indicação p/ um prêmio da área. Fala sério!!! E a gente só queria passar de ano e receber diploma. Missão cumprida e comprida.
Agora temos que fazer as correções, encadernar em capa dura, finalizar meu relatório de estágio e entregar tudo. E pronto. Chega de SENAC. Chega de apresentações, resenhas, pesquisas e etc.
Cansei!
Mas é mto estranho pensar que acabou. Acabou a faculdade. Nada mais. E agora, a gente faz o quê ?
Alguém me explica?
Não entendo mais nada: meu orkut era em inglês, depois mudou p/ português, agora tá em inglês de novo. O Blogger está em português agora. O Ronaldinho separou da Cicarelli ou a Cicarelli separou do Ronaldinho. Meus chefs brigam que nem cão e gato e meia hora depois estão felizes, como se fossem amigos de infância. Eu ganhei uma folga a mais no mês p/ apresentar meu tcc (isso não é confusão, é só p/ fazer inveja).
Meu tio Luis terá que pagar 22 mil reais pq estava com o intestino todo estrupiado e tiveram que retirar 40 cm do mesmo. Ou seja, dá quase 2 mil reais por centímetro de intestino. INTESTINO!!!!! A ironia dessa história é que ele tem tchan tchan tchan tchan: 3 planos de saúde diferentes. Nenhum deles vai pagar tudo, tampouco a soma dos três; Ou seja, minha mãe trabalha que nem uma camela todo dia p/ pagar mais de mil reais em plano de saúde p/ esta família, o que totaliza mais de 12 mil reais por ano. E se alguém aqui ficar doente, a gente vai ter que vender o apartamento (ou os rins remanescentes) p/ pagar. Sem brincadeira ou exagero.
Estou em um estado de revolta que vcs não acreditam. Sem falar no nó mental supracitado.
Fala sério!!!!! Não trabalho 8h por dia p/ que o dono da Sulamerica possa dar um carro novo p/ o filho dele todo ano. EU ANDO DE ONIBUS!!!!!!!! E compro shampoo Seda e uso vaselina pura nas mãos. Ai que ódio.
Depois recebo olhares indignados e espantados qdo digo que não sei se quero ter filhos. P/ viver nesse mundo de injustiça indecente???? Só sobre o meu cadáver (num caixão baratinho).
Sereno
Não gosto de acordar cedo, principalmente qdo não durmo direito, e se eu sei que terei que acordar mto cedo, fico tensa e realmente não durmo direito.
Fisiologia à parte, adoro as manhãs (depois de estar devidamente alimentada, devo dizer. Antes disso, sou um paninho de cozinha em piloto automático) . Assim bem cedo, qdo ainda está escuro, a rua está vazia, seus sapatos fazem barulho no concreto e as revistas ainda estão empilhadas na frente da banca de jornal recém-aberta.
Adoro falar bom-dia para as pessoas e perceber que todo mundo ainda cheira à cama quente, leite e sabonete.
Adoro ver o dia amanhecer, mudar de cheiro e notar que cada hora tem a sua cor: 6h é azul escuro, 7h é rosa, 8h é laranja, 9h é amarelo.
Tudo isso p/ dizer que tenho ido mais cedo p/ o htl e meu onibus continua cheio. Praga.Pelo menos encontrei a Giulia hj e fomos felizes colocando as fofocas em dia.
O resto do dia foi normalíssimo e sossegado.
Novo menu
Começamos hj com um novo cardápio no restaurante. Montamos a praça do zero. Servimos almoço com o Nabil. Tivemos um coquetel à tarde. O Fabiano começou só semana passada. O Alex não foi em nenhuma degustação.
Isso tudo resulta em: eu cheguei as 7h e saí as 18h.
Mas foi bom, fazia tempo que não me sentia verdadeiramente útil e responsável.
Porém agora tenho que rascunhar minha apresentação do tcc, que afinal é essa semana!!!! Odeio fazer trabalho de escola!
Breathe in. Breathe out
Ontem, sob a ótica de um novo dia, parece menos pior do que realmente foi. Ou realmente não foi tão ruim assim?
Acho que foi, pelo menos para quem estava vestindo a minha pele e pensando meus pensamentos e sentindo a minha já-costumeira-enxaqueca-dominical. Não quero nunca mais uma noite daquelas. Uma semi-noite, uma semi-vida, um inteiro desespero. Um inteiro desencanto, um inteiro desalento.
Uma manhã silenciosa, calada, úmida de madrugada e de lágrima e a visão aterorizante de um dia inteiro pela frente.
Mais uma manhã, daquelas que se tem que lembrar de respirar ao levantar, e passar todo o dia comandando seus pulmões a continuarem e suas pernas a se moverem. E fechar os olhos à noite vai ser a última ordem dada. Por hj.
Infelizmente não controlo nada além dessa pele.
A música que estou ouvindo me diz "Chega de fingir, eu não tenho nada a esconder....Acredite num final feliz". Inconcebível.
As Horas
" I remember waking up before dawn and thinking: This is life, and it is so full of possibilities. .... This is the beggining of happiness"
" I do not wish to live this life"
Talvez não tenha sido a melhor escolha de filme para hj, especialmente depois de tudo que aconteceu ontem.
Mas pelo menos é um livro que quero ler, Mrs Dalloway. Talvez depois.
It's april all over again. And it doesn't go away. I'm tired of it all.
Borocoxô
Voltei a trabalhar na terça, e desde então, todo mundo do meu círculo mais próximo do htl me diz que eu estou com cara de acabada, tensa, borocoxô, diferente, distante, outra pessoa. Preste atenção ao fato de que eu voltei de férias. Férias. A coisa mais inútil do ano.
Não queria ser tão transparente. Não tinha vontade nenhuma de voltar a trabalhar. Não dou a mínima para essa cardápio novo. Ninguém dá a mínima para o meu trabalho lá. Nota zero para motivação.
P/ mim, abril só acabou no calendário. E agora, parece que começou de novo.
Não entendo mais nada
Eu ia escrever um post simpático, sobre como eu tinha visto duas pessoas entrando numa loja no shopping com a mesma roupa (não, não era uniforme, não, não eram vendedoras) e sobre como eu estou cansada depois de mto rodar e sobre como finalmente comprei um presente para mamis, que infelizmente p/ mim não gosta do Roberto Carlos (O dvd dele está em alta essa semana. Ingresso p/ o show então, nem se fala..vendido a preço de ouro!!!).
Daí entrei na net e vi minha caixa de email. Ainda estou tentando entender.
Recebi um email, curto, sucinto e objetivo, do sumido-fantasma-criança-18-anos-casado-e-com-uma-recém-nascida-filha-Evelyn[fala sério! Evelyn???] (essa última parte ele me contou, o resto já sabia).
Ele pergunta se ainda estou com raiva dele (DÃÃÃ!!! HELL YEAH!) e veja só: me pede p/ mandar de volta aquelas fotos com a Eliana dos polegares que ele me mandou ; aquelas que ele me mandou enquanto me enganava.
Ninguém merece. Não hj. Não nesse momento interminável da minha vida.
Não preciso da felicidade alheia esfregada no meu rosto. Não preciso ser lembrada de todos os erros que cometi e de como fui idiota.
Ainda bem que o Robson está de férias, senão ele ia ouvir um bocado amanhã.
Nas(TC)ceu!!!
Depois de um inestimável auxílio do Estado e de eficientíssima sua administração pública, meu tcc foi impresso, preto-e-branco e levemente colorido, 5 cópias de 90 páginas cada ( uma cópia a mais, sem querer...), nas fantásticas impressoras da Assembléia.
Nasceu então meu tcc, filhos de orgulhosas mães e que neste momento está lindo, impresso e encadernado, na casa da Lili, esperando para ser entregue amanhã na coordenação de hotelaria.
Sem stress nenhum!! nem de computador, nem de impressão, nem de nada.
Na hora não pareceu, mas foi realmente a melhor decisão ter deixado para terminá-lo esse ano, qdo já estávamos maduras o suficiente e comprometidas com ele o suficiente.
Torta na cara
Ops, escrevi errado: quis dizer P-orta na cara. Na minha cara. A super pesada porta da câmara de congelados, depois de ter batido em um carrinho mal colocado e me atacado de sopetão, me deixando estupefata e em seguida, com dor.
Passei 21 anos de uma infância mto agitada sem um olho roxo (tornozelo não é olho). Pois bem, agora, com 21 aninhos, estou com o olho direito mega roxo, inchado, como se eu tivesse levado uma frigideira industrial na cara. Estou me sentindo o Rocky, depois da luta com o Apolo. Só falta babar.
Ah, e isso foi no meu primeiro dia de volta ao trabalho, depois de ter derrubado um copo d'água nos meus pés, de ter que arrumar a bagunça que fizeram na minha ausência e de levar infindáveis broncas por causa da supra-citada bagunça ( e tb pq cheguei CEDO. Qual o chef insano que briga com um funcionário pq este chegou CEDO?!?!?!? ); não to podendo. Não quero voltar a trabalhar naquela cozinha dos infernos. Estou de saco cheio dos meus inúmeros chefs, todos eles. MUST DO SOMETHING ABOUT IT !!!! Ah, e a Bruna trocou de lugar com o Emerson, que é o cara que eu mais desprezo dentre as cobras. Ou seja, não só fiquei sem minha companheira de fofocas, como ganhei de presente um traste cuja simples visão me deixa irritada.
Essa foi minha volta ao trabalho.
P.S. TPM
We did it!
Acabei de enviar por email p/ mim mesma, para a Lili, para moms e dads, para a minha orientadora, para deus e o mundo, meu tcc. Pronto. Lindo. Revisado. Decorado até a última vírgula. Com algumas rasgueiragens e ressalvas previstas, porém pronto. Pronto. Pronto!!!!!!!!!!!!
Estou orgulhosamente exausta. Nada mais a declarar.
Tá mtttto pertinho
Já existe no meu computador um arquivo denominado TCCFINAL, assim, com letras maiúsculas, pq só falta conclusão. SÓ!!!!!
A Lili veio aqui e depois de mtas gargalhadas, ataques de bobeira e rasgueiragens, conseguimos terminar.
Amanhã é dia de impressão!!! EEEEEEEEEEEHHHHHHH!!!!!!!!!
